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的確，兒童的眼光和成人的眼光確實不同，只是我們總是忽視這一點。成人多習慣于用實用和勢利的眼光看待事物，只有涉世未深的孩子才會用審美的態(tài)度和一顆童心去感知世界，如果父母理解孩子，就只有不帶成見地去觀察和表現生活，去用心體會孩子眼中的一切，這樣才能正確地引導孩子。
4年前，我教二年級，目標書上有一道題：和爸爸媽媽比一比，看誰寫得最整齊。題目下面，列出了八個生字，且空了三欄，第一欄讓爸爸來寫，第二欄給媽媽，第三欄給孩子自己。8歲的齊齊先寫完了自己的一行，抬起頭來，指著空著的兩欄，笑著問我：“這兩欄怎么辦??？”
我看了看說：“還是你替爸爸媽媽寫吧，一定要認真寫?。　闭f完，我低下頭，仍去看自己手頭的書。
耳邊傳來嘻嘻的笑聲：“嘿，得潦草寫，這個，不行，這個，還不行……”他一邊自言自語，一邊擦了寫、寫了又擦。我恍然大悟，原來，在孩子的心中，替爸爸媽媽寫字，不但意味著寫全兩欄，還意味著寫出爸爸媽媽的風格……
小學高年級段語文也有類似的現象，高段作文是一個相當重要的任務，無論輔導寫作，還是寫后的批改，都要占去老師很大的精力。所以，偶爾也讓學生作文互批。一來減輕老師的批改負擔，二來可以讓孩子們互相學習。
經過學生互批的作文本交上來了，一本一本的檢閱，發(fā)現了一種很讓人氣惱的現象：好多孩子用鮮紅的筆，寫出了無數龍飛鳳舞的大字。使整本作業(yè)顯得混亂不堪！直接的反應就是這孩子太不認真了，可是站在孩子的角度想一想，才知道，孩子有多無辜。他們在寫下這些字的時候，是怎樣一種躊躇滿志的狀態(tài)，他們完全把自己當小老師來看待了。
從以上事例我們可以看出，對同一問題的看法，大人往往和孩子的不一樣。這種分歧有時并不是對與錯的原則問題，而是我們和孩子是從不同的角度看問題的。當孩子犯錯時，如果家長不能使他們自我反省，而總是以命令的口吻說：“不許這樣！”這只會導致孩子的反抗心理，使他們產生機械化的服從，哭泣或發(fā)脾氣等不良反應，孩子也沒有用頭腦思考的機會。如果我們做父母的一味堅持自己的主張，那么就不可能了解自己的孩子，更不可能接受孩子的意見，只會增加親子之間的矛盾。
那么，如何能讓孩子更好地發(fā)展呢？
第一，讓孩子有一定的選擇權。父母要將孩子看成是一個獨立的個體，給孩子選擇自己行為和做決定的機會，父母如有不同意見，應該心平氣和地與孩子討論。所以我們要允許孩子有新的想法、新思維、新做法，父母不能接受的，不一定是錯誤的。事實上，作為父母不一定要求孩子一定按自己的要求去做，尤其是孩子的事情。孩子有自己的愛好、有他的生活圈，父母應該站在孩子的角度，給孩子一定的空間。當然，父母也要學會向孩子表達自己的要求，希望孩子也能站在父母的角度來想問題。
其次，滿足孩子“被肯定”的心理需要。在孩子的成長過程中，父母要滿足孩子“被肯定”的心理需要。孩子正常的心理需要如果總被否定，會導致孩子想不通，孩子就會用父母不贊成的方式來發(fā)泄他的不滿。而相反，有些孩子認為自己的所作所為無法獲得父母的認可，因此故意抱著敵對的情緒，但是，當父母出乎意料地肯定了他時，孩子卻會顯得不好意思，反而會故意來迎合父母，努力按父母的要求去做，讓父母感到高興。
最后，我們不要過于否定孩子。我們不要總是從“品德問題”、“個性倔強”、“安全問題”等消極方面去評價孩子，不給孩子自我表達和自我實現的機會，越是家長看不上的“不安分”的孩子，越是容易引起家長的反感，對他們限制過多、強迫過多，使孩子受壓抑的能量未能得到合理的釋放，容易與父母發(fā)生對立和沖突。因此，家長應當給孩子一個寬松的環(huán)境，以利于親子之間的合理釋放和疏通。

（吳村聯校 胡吉芬 田琴艷）

來源：臨汾日報

  【責任編輯： 李甲】